Madonna ne doit pas avoir d’amis. De vrais amis qui commandent des sushis un samedi soir en gang,  lui offrent trois verres de blanc de suite et finissent le repas avec de la crème glacée aux Turtles, simplement parce qu’il y a un chum qui a décidé d’acheter toute la sélection de crèmes glacées du IGA. Ça ne doit pas. Madonna ne doit pas avoir de chums de mêmes…

Ses enfants ne doivent jamais manger de pâtes non plus, parce que comme une mère normale, elle finirait leurs assiettes avant de les mettre au lave-vaisselle, ce qui pourrait avoir un effet néfaste sur sa taille de performer.

Madonna n’a pas de volonté de fer.  Elle n’a juste pas de vie sociale et ses enfants n’ont jamais goûté au Kraft Dinner. Ce sont les seules explications valables qui font du sens dans mon monde… Ce monde intérieur que je retourne dans tous les sens en courant mon 10km en montagne. Pourtant, je m’entraîne moi aussi! Cinq jours par semaine, beau temps mauvais temps, essayant en vain de faire grimper mon métabolisme en me donnant à fond. Finalement, je dois être comme le gros du Ironman que j’ai vu courir l’autre jour à Tremblant. Il a nagé, roulé et couru aussi vite que les autres, avec son chandail jaune serré, en laissant percevoir son embonpoint abdominal. Ça se peut, me dis-je, des gros en forme! Ben oui, ça se peut, mais ce n’est pas le but de l’exercice, mettons. Il y en a plein, du monde de même, j’en ai vu passer devant moi à la compétition.

Est-ce que leur mère leur a légué une bedaine héréditaire, ou sont-ils juste lâches comme moi? Du genre à manger « low carb » toute la journée, pour finalement à flancher devant une pointe de tarte aux pacanes à 9h le soir, sans pouvoir se retenir, comme un chien qui voit un bout de jambon traîner par terre?

Chaque matin, je me réveille avec les meilleures intentions. Mes premières pensées allant au récapitulatif des calories de la veille et les gestes que je poserai dans les prochaines 24 heures pour perdre du poids. Mon état normal est d’être à la diète. Une diète qui dure depuis 25 ans, minimum. Je me dis qu’aujourd’hui, ça va être différent. Que je vais me prendre en main. Ce que je fais, pendant 85% de mes repas. Déjeuner de fruits et de yaourt, noix, petite collation genre fromage et pomme (vraiment exactement ce qui est prescrit dans tous les magazines). Dîner de poisson ou légumineuses et légumes à volonté. Quelques heures après, je sais qu’il va y avoir mon « fuck quotidien ».

Mon bousillage de taille qui fait que je me retrouve dans le fond d’un garde-manger à trois heures de l’aprèm à m’enfiler en cachette trois poignées de noix avec du chocolat puis un café au lait puis une autre poignée de noix pour tenir la route. Je suis transie de peur, comme quelqu’un qui a vécu la guerre et la famine. Par la suite, Hulk reprend ses esprits, lentement, mais le dommage est fait. Je reviens à mes bonnes habitudes alimentaires pour la soirée en sachant que tout sera à recommencer au gym le lendemain. Je vais courir ou lever des poids en regrettant amèrement d’avoir annulé si sauvagement mes bonnes actions quotidiennes. Si ce n’est pas le trou noir de trois heures l’après-midi, ce sont les amis du samedi soir, ou l’assiette des enfants. Ben du monde sur qui je peux jeter la faute, sauf qu’au bout du compte, tout ça tombe dans une seule et même bouche… la mienne!

Madonna ne doit pas avoir d’excuses comme celles-là. Elle ne doit pas manger juste parce que c’est bon ou parce que c’est jeudi. Elle doit carburer à une fierté que je n’ai pas. À moins que… Elle s’est peut-être fait enlever les papilles gustatives. Oui! C’est ça! Elle n’a plus de papilles pour goûter au sucre à la crème de sa grand-mère et au pain aux bananes que sa collègue amène au bureau!

Bon! C’est pour ça que c’est important d’écrire un journal ou un blogue, pour trouver des solutions à ses problèmes. Je vais aller me faire enlever ces saudites papilles et vivre comme les vieillards qui ne trouvent plus aucun plaisir à manger leur plateau de bouffe molle. Enfin, je vais vivre ma vie! Et si je refuse de participer aux bonnes bouffes de mes chums, je le ferai avec respect. Je suis fine, quand même!

Perdez vos papilles, des livres et vos amis. Telle est ma devise pour l’été. Ça devrait marcher… Pour les deux prochaines heures du moins!