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Et si Facebook avait existé il y a 30 ans?

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Si Facebook avait existé dans les années 80 et 90, de quoi auraient eu l’air les statuts?

Qui vient manger une pizza chez McDo avec moi?

Yes sir! J’viens de me commander une cassette Nintendo avec mes points Popsicle Pete! J’espère que je vais la recevoir… Ma soeur a collectionné ses jokes Bazooka Joe pour rien: elle n’a jamais reçu ses longues-vues.

J’ai parlé à un gars pendant trois heures sur une ligne rencontre. Trop hot! Il s’appelle Sylvain, pis y’a 19 ans. Il mesure 6’1″, il a les yeux bleus pis les cheveux comme Corey Hart, mais en foncé. Il m’a dit qu’il ressemblait au chanteur des BB. J’espère que c’est vrai. Ça serait-tu l’fun qu’on puisse voir le monde dans notre téléphone, hein? Peut-être un jour, dans le futur. J’suis nerveuse en titi. Je le rencontre au métro Honoré-Beaugrand cet après-midi. On va aller faire du roller blade au Vieux-Port, ou jouer au mini-putt à Place Versailles. Souhaitez-moi bonne chance!

Coudonc, y’a-tu quelqu’un qui va finir par me dire si c’est un gars ou une fille qui chante dans Technotronic?

Chandail bedaine blanc Pepe Jeans: CHECK.

Teinture Expression auburn: CHECK.

Parfum CK One: CHECK.

Jeans Parasuco seconde peau: CHECK.

G-string qui dépasse desdits jeans: CHECK.

Qui vient au Peel Pub à soir? On va danser sur les colonnes pour gagner une bouteille de faux champagne pis on va participer au wet t-shirt! Yeahhhhh!

40 minutes de Guns n’Roses pour fucking 35$. Pis l’autre qui se brûle pendant Fade to Black. Ciboire. Au moins, j’ai eu le temps de voir Faith no More.

J’écris mon annonce ici parce que l’ostie de Filles d’aujourd’hui l’a pas publiée:

Chère Mimi,

J’ai 14 ans et deux tiers et je m’appelle Manon. Je tripe sur un gars qui s’appelle Steeve. On a necké deux fois dans sa Trans Am. Le problème, c’est qu’il a 17 ans et qu’il veut faire l’amour. Je ne me sens pas prête. Quoi faire pour me respecter dans mes choix sans perdre le beau Steeve? J’ai vraiment besoin de ton aide, Mimi.

M’en va manger un club pis un pouding au riz chez Woolworth.

Le Allô Police, c’est overrated.

Eille la gang!

Y’a un film de cul en ce moment à un des postes embrouillés, pis on voit PRESQUE TOUT!!

Martin Poitras, veux-tu sortir avec moi

Oui [ ]

Non [ ]

Peut-être [ ]

Quoi??? Les gars de Milli Vanilli font du lipsync??? Je suis sous le choc.

Bush vient d’être élu président des États-Unis. Les Américains viennent officiellement de battre un record de stupidité. Vont-ils réussir à le surpasser un jour? J’en doute fort.

René Croteau: 3:15 au rack à bécyks.

Ce matin, j’ai mangé un calvâsse de bon déjeuner. C’est plate que je ne puisse pas vous montrer une photo!

Chers amis Facebook,

Aujourd’hui, j’ai pris une décision: je ferme mon compte Facebook. Je me rends compte que je suis tout le temps là-dessus et que je profite pas assez de la réalité. J’ai peur que cette histoire-là de réseaux sociaux rende les gens déconnectés, niaiseux et centrés sur eux-mêmes. J’ai peur que les relations humaines en soient affectées. J’ai peur que mon chum me lâche à la moindre petite chicane, simplement parce qu’il a la chance de s’en magasiner une autre en quelques clics. J’ai peur d’avoir une opinion sur tout, même quand je ne connais pas bien le sujet, pis que des gens soient influencés par cette opinion basée sur du faux. J’ai peur d’avoir des enfants pis de leur pitonner ça dans face. J’ai peur de perdre de vue qui je suis vraiment, à force de me créer un personnage.

J’me dis que si on est plusieurs à faire la même chose, Facebook va peut-être finir par disparaître, pis d’après moi ça nous éviterait une TABARNAK de catastrophe.

J’suis pas Jojo Savard ni Nostradamus, mais c’est ce que je feel.

Bye les amis. Vous pouvez toujours me joindre sur ma pagette.

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